决定交往的成败:「生活需要」与「幸福需要」

释放双眼,带上耳机,听听看~!


爱情不需要面包,但生活需要;生活不需要爱情,但幸福需要。

#从左手到牵手

#生活需要

#幸福需要

#互相吸引

#是在关系平衡时才会发生的

所有人终其一生都在渴望爱、寻找爱,要说哪个女人不想找到真爱,我觉得那是骗人的。

但随着现实环境的改变,女人对于「交往」的要求,也往往随之转变。所以在这章开始前,我首先要让大家分清楚几件事─「喜欢」跟「交往」,是两件不同、而且没有必然关系的事。

我们先来看本庄玲两张图:

这两张图分别代表了年龄对女人的交往标准所带来的影响。

年纪越轻的时候,大部分的人其实都对于「长期关系」是较没有意识的,虽然很多人会抱持着想要恋爱结婚的心情,但对于「婚姻」或是长期伴侣,并没有迫切的需求,所以在年轻的时候,大部分女性在决定交不交往这一点上,最主要的考量是喜欢与否,只要喜欢,试试看也无妨。

但随着出了社会、年纪也开始增长之后,越来越多人清楚的意识到自己要找一个长期伴侣,而长期伴侣意味着必须拥有许多能力,包含了个性的契合度、经济能力、家庭状况、家事能力、沟通能力等等,这些能力比起年轻时候追求的恋爱感来得更加重要,因为大家都知道,长期伴侣不是什么三五年的合作对象,而是要一起面对未来人生风雨的抗战伙伴。

在这样的情况下,影响一个女人决定跟谁交往的因素就变多了,而且变得很多,但这不代表只要你的经济能力够好、有房有车,对方就会选择你。虽然女人对于对象所造成自己恋爱的感觉的标准,已经比年轻时降低许多,但它仍然是一个存在的元素。

所以在这边,我们可以简单将女性分为25岁以下,跟25~32岁,还有32岁以上,这三个本庄玲区间。

25岁以下的女性,你只要能够充分给予对方恋爱的感觉、心动感,你不必有房有车,就算只有一台脚踏车,都可以轻易的跟对方交往(我这里指的是多数,仍有少数的女性不在此列);

而25~32岁这个区间的女性,往往都已经开始朝结婚或长期交往作准备,所以在选择对象的时候,开始会将经济能力、个性契合度这两个条件,也列入考量。所幸,因为她们未来的日子还很长,如果此时的你经济能力并不算太优渥也没关系,她们会将你未来的前瞻性也算在经济能力之中。

这个区间的女性,虽然开始会考量实务层面,但对她们而言,恋爱的感觉仍然是相当重要的,她们还是希望可以找到一个自己很喜欢,也符合这些条件的对象;但当女性到了32岁之后,考量比重就会大幅的从恋爱层面转移到现实层面。

大部分在这个区间的女性都已经放弃寻找真爱了,不论她们有没有打算结婚,都会开始致力于寻找共同的生活伙伴,比起恋爱,她们更在意对方是否有足够的能力维持生活品质、家庭是否没有老人病人需要自己照顾、双方沟通是否无碍、是否会帮忙分担家务??

这些务实的考量,是放弃寻找真爱的女人最后会坚守住的现实堡垒,非常难以撼动。

那为什么在一开始,我要说「喜欢」跟「交往」,是两件不同而且没有绝对必然关系的事呢?

以前,我们可能会把喜欢跟交往划上等号,认为只要喜欢,就会交往,或是对方愿意交往,应该就是喜欢,但它们其实没有必然的关系。

如果你今天家里环境好、条件好、各种好,但对方完全不喜欢你,那她有没有可能跟你交往呢?基本上,答案是否定的,除非这个人只是想找个人嫁了。

但如果你环境好、条件好、各种好,对方有一点喜欢你,那她会不会跟你交往呢?

25岁以下的女生可能会,她们会抱着一个试试看的心情,但如果试过发现不太行,很有可能在三个月内分手;

25~32岁的女生跟你交往的机率,会比25岁以下的女生还高,因为你是一个适合结婚或长期发展的对象,所以也会觉得试试看,试过以后如果发现不行,大概会在半年到两年内分手;

32岁以上的女生,跟你交往的机率高到不行,因为你实在太适合结婚或组成生活同盟了,基本上只要你没有什么重大缺陷,这一点喜欢已经足够她跟你结婚生子,但会不会离婚又是另一回事了。

那如果你今天三十好几,但一穷二白,在数年内看起来也没什么发展性呢?

一个很喜欢你的25岁以下的女生可能会跟你在一起,同样很喜欢你的25~32岁的女生可能会非常犹豫,最后要看她属于感性型还是理性型,来判断她会不会跟你交往。

但如果你不幸找到一个32岁的女性,除非她非常的梦幻或家里很有钱,否则不选你的机率高得惊人。

所以你可以发现,基本上不论你再怎么加强你的硬体、赚再多钱,只要对方没对你有一丁点的喜欢,你就只会吸引到想找长期饭票或结婚对象的女人,这是你要的吗?

交往其实不困难,一点也不困难,只是如果对方对你没有感情,那这样交往的意义又是什么呢?

有些人迷信女人都爱高富帅,认为只要口袋有钱就会有女人,但根据我多年的经验,很多口袋有很多钱的人,还真是找不到女人。

对女人来说,钱固然重要,但那是为了维系长期关系所需要的资源,在长期关系开始之前,更重要的是你是否能通过「交往」这个门槛,而这个门槛所需要的资格,仅仅只是你有足够的经济基础,以及她对你的喜欢本庄玲。

决定一个女人是否跟你交往的,其实主要来自几点:

1.她对「男朋友」或是「伴侣」的投射

2.她对你的心动程度

3.你现实层面的条件是否跨过门槛

其中,第三点是最不重要的。你不难发现,很多女人会说自己要找身高180公分以上、幽默风趣、阳光外向、学经历如何、年收破百的男性,但最后她们交往的大概都不是这样,因为第三点是理智上的考量。

人的大脑在做决策的时候,理智永远不会赢过感性,所当她们遇到一个符合自己投射,又让自己心动不已的对象时,那些理性条件就全被抛诸脑后,并且会说一句:「真的遇到的时候,就会觉得那些不重要了。」

上述讲的,全都是关于「交往」的分析,而本书前面所有的章节,都是在让你能在保有自我的状态下,最大限度的满足对方的投射及心动感。

由于我们并不会在刚认识对方、完全没有相处的情况下去向对方确认关系,所以我们要知道的是,当你在进行「确认关系」这个步骤时,成功与否,完全是靠你们相处过程中所累积出来的感觉来决定的,这也是为什么我们如此强调「延续相处」这个步骤的原因。

当你在整个相处过程中,让对方不断产生心动感、安全感、跟你交往会很幸福的感觉,你大多数的劣势都会在喜欢的粉红泡泡中被掩盖,这时候对方就会选择跟你交往;相反的,如果你有很多硬体优势,却无法在相处过程中让对方感到轻鬆愉快、紧张害羞,那你最后只会变成对方口中的「他真的很不错,但就是少了点什么」的对象。

交往是两人在情感累积与实务考量之中得出平衡的结果,它不会单纯的由金钱构成,也很难完全由感情来支撑,爱情不需要面包,但生活需要;生活不需要爱情,但幸福需要。如果你的目标对象是想往婚姻或长期关系发展的女性,请务必同时考量感情和实务两个层面,才能将你的成功率提高到最大。

不要拼命的对她好,而要让她「自然」就对你有好感。

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